Центр "Маргаритка ® Центр "Маргаритка ®
Для женщины, мамы, любимой - совершенствуемся вместе!
 
АльбомАльбом  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Бывает и такое....

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов/Смешное и забавное
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Vesta
Главный шеф-повар Мира




*: 12 ноября 2008, 12:14
Сообщения: 670
Откуда: Киев Оболонь

СообщениеДобавлено: 11 декабря 2008, 21:27    Заголовок сообщения: Бывает и такое.... Ответить с цитатой

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции
есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с
большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: “Кия-а-а!”…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда
выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то
Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано
около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его
просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время
занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

http://prikol.i.ua
_________________


Вкусный блог Smile http://prosto-vkusno-vesta.blogspot.com/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Amiga
МамаСпец наук естественных - уч. Ордена




*: 12 ноября 2008, 16:29
Сообщения: 483
Откуда: Киев, Оболонь

СообщениеДобавлено: 12 декабря 2008, 07:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Smile'ik
Творческий редактор Мира




*: 5 декабря 2008, 14:47
Сообщения: 1321
Откуда: Киев, пр.Отрадный

СообщениеДобавлено: 12 декабря 2008, 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот такое необычное явление увидели жители Земли. Луна, Юпитер и Венера образовали необычную картинку.
1. Так она смотрится из Китая
2. из Мельбурна
3. США

см. http://prikol.i.ua/view/189029/
_________________

Черты лица передаются по наследству, а выражение -
это то зеркало, где отражаются отношения в семье
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Smile'ik
Творческий редактор Мира




*: 5 декабря 2008, 14:47
Сообщения: 1321
Откуда: Киев, пр.Отрадный

СообщениеДобавлено: 12 декабря 2008, 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...

via villahov
_________________

Черты лица передаются по наследству, а выражение -
это то зеркало, где отражаются отношения в семье
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Айрис
МамаСпец наук тонких, ученица Ордена




*: 12 ноября 2008, 18:05
Сообщения: 2310
Откуда: Киев, Оболонь

СообщениеДобавлено: 12 декабря 2008, 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vesta писал(а):
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

Laughing Мне особенно смешно, так как мою первую учительницу звали Вера Акиндиновна - тоже не самое лучшее отчество для первоклашек Smile
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Айрис
МамаСпец наук тонких, ученица Ордена




*: 12 ноября 2008, 18:05
Сообщения: 2310
Откуда: Киев, Оболонь

СообщениеДобавлено: 18 декабря 2008, 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей
невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу.....
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vesta
Главный шеф-повар Мира




*: 12 ноября 2008, 12:14
Сообщения: 670
Откуда: Киев Оболонь

СообщениеДобавлено: 3 февраля 2009, 20:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mad Very Happy ROFL ROFL
_________________


Вкусный блог Smile http://prosto-vkusno-vesta.blogspot.com/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vesta
Главный шеф-повар Мира




*: 12 ноября 2008, 12:14
Сообщения: 670
Откуда: Киев Оболонь

СообщениеДобавлено: 3 февраля 2009, 20:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Было это взаправду, причем в подъезде моего приятеля (а точнее, с его друзьями-соседями). Жили они на 10-м этаже стандартного 16-этажного дома с грузовыми лифтами и узенькими лестничными пролётами. И вот им вусмерть надоел диван системы "раскладной" (ну который книжкой раскладывается), а грузовой лифт сломался, и похоже, что надолго. Hа руках с 10-го этажа тащить им было влом (он в двери практически не пролезал, не то что тащить!). И они решили раму разобрать и вынести как обычно, а сам диван тихонечко так из окна выпихнуть. А когда грохот уляжется, так же тихонечко его из-под окон и утащить. То есть полностью исходя из благородных побуждений.
Hо, как впоследствии точно выразился дядька Черномырдин, "Хотели как лучше, а получилось как всегда..." Короче, диван с балкона они спихнули. И похоже, что даже с траекторией угадали. Однако диван, видимо почуяв скрытые в себе ранее нереализованные возможности, раскрылся; и, описав известную траекторию, подобно увядшему кленовому листу в прекрасный осенний день, так сказать, влетел в окошко 6-го этажа, вместе с оконной же рамой.
Обитатели этой квартиры, говорят, сидели и мирно смотрели телевизор... Как их Кондратий не обнял, история умалчивает; но они потом доолго ходили по квартирам, выясняя, "почему обычно диваны не летают, а у нас не как у людей?" Говорят также, что всё кончилось миром, но с тех пор те приятели стараются лишний раз диваны с балконов не выбрасывать.
_________________


Вкусный блог Smile http://prosto-vkusno-vesta.blogspot.com/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Айрис
МамаСпец наук тонких, ученица Ордена




*: 12 ноября 2008, 18:05
Сообщения: 2310
Откуда: Киев, Оболонь

СообщениеДобавлено: 17 марта 2009, 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал

Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у неё был не очень, когда хотели её покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела.
И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся её покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...
В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца....Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!"
Мы со свекровью минут десять от смеха лежали Smile.


Вчера вечером.
Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.
Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.
Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами:
как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!


Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей.
Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа.
Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать.
Я кричу мужу:
- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!
Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:
- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.
Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах.
Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мамита





*: 14 ноября 2008, 13:10
Сообщения: 90

СообщениеДобавлено: 27 марта 2009, 15:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
Бедный мой пуз!!! Laughing Девочки, мне нельзя так смеятся.
Про тёщу ваще супер.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Айрис
МамаСпец наук тонких, ученица Ордена




*: 12 ноября 2008, 18:05
Сообщения: 2310
Откуда: Киев, Оболонь

СообщениеДобавлено: 30 марта 2009, 14:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять
другая любовница
третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мамита





*: 14 ноября 2008, 13:10
Сообщения: 90

СообщениеДобавлено: 31 марта 2009, 10:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Айрис
Very Happy
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мамита





*: 14 ноября 2008, 13:10
Сообщения: 90

СообщениеДобавлено: 31 марта 2009, 11:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не очень культурно правда Embarassed

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Айрис
МамаСпец наук тонких, ученица Ордена




*: 12 ноября 2008, 18:05
Сообщения: 2310
Откуда: Киев, Оболонь

СообщениеДобавлено: 12 января 2010, 16:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов/Смешное и забавное
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах