√лавна€/—емь€ и женщина/“айное/ ќЌ“–ќЋ№ –ќƒ»“≈Ћ≈… Ќјƒ √Ќ≈¬ќћ

 

 урсы дл€ беременных киев

ѕолна€ подготовка к родам, экспресс-курс, индивидуальные зан€ти€

ћак - сессии и игры

ћетафорические ассоциативные карты - высвобождение бессознательного

“ренинги дл€ женщин

ќтношени€, имидж, карьера

—упервизи€ дл€ психологов и тренеров

ѕлощадка дл€ супервизии и практики

“рансформационные игры

«еркало жизни, барьеров и источников силы

 орпоративные тренинги

Upgrade успеха

 онсультаци€ психолога

ƒетский, взрослый, семейный

 онсультаци€ психолога онлайн, скайп консультации

Scape-консультации, психолог-online

 урсы онлайн

»нструкции и практика

ћо€ беременность

«ачатие, беременность, роды

ƒетска€

«доровье, уход, питание, развитие

—емь€ и женщина

–елиги€, красота, здоровье, рецепты

јудиосказки

ѕослушай сказки у нас на сайте

ѕодушки дл€ кормлени€ купить киев

Ћучшие качество и цена

Ќовость дн€

ћногоразовые подгузники

Ёкоподгузники

 

 арта

‘орум

ќбщение + консультации специалистов

ѕараллельные миры

Ќаши друзь€ и партнЄры

√алере€

‘отосессии пузиков и деток

–екламодател€м и партнЄрам

–азместить рекламу, кнопку, баннер

 

—лингобусы

Slingotkan

 

 ќЌ“–ќЋ№ –ќƒ»“≈Ћ≈… Ќјƒ √Ќ≈¬ќћ

  
—амое трудное дл€ родителей в воспитании детей - справл€тьс€ с собственными эмоци€ми. "„то € могу сделать? - говорит одна из матерей. - «наю, что не должна сердитьс€, но когда мои дети начинают дратьс€, € просто схожу с ума, не помню себ€ и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". ј вот слова другой матери: " огда € срываюсь на своих детей, € чувствую себ€ такой виноватой, что потом, пыта€сь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

¬оспитатели понимают, что такое про€вление чувств - неправильна€ реакци€ на детей. » если мы хотим стать родител€ми, которые действуют эффективно и успешно справл€ютс€ со своими об€занност€ми, мы должны научитьс€ владеть своими чувствами. ј если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придетс€ вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы посто€нно держать свои чувства в узде. » нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

ќткуда же берутс€ все эти бурные эмоции? Ћюди часто говор€т: "я от этого просто обезумела" или "ќн заставил мен€ чувствовать себ€ таким виноватым", - как будто внешние событи€ порождают наши эмоции. Ќо с точки зрени€ когнитивного (разумного) подхода и современного знани€, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретаци€ми, которые даем всему вне нас. »ными словами наши эмоции вызывают не внешние обсто€тельства. Ќапротив, по большей части наши чувства определ€ютс€ тем, что мы сами себе говорим в наших мысл€х. »так,мы чувствуем то - что думаем!
 

 


—огласно этой теории, наше мышление - вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. »ногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проход€т бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Ќо зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаютс€ из таких бесед в нашем сознании. ћы можем приучить себ€ определ€ть расстраивающие нас мысли, которые заставл€ют нас выходить из себ€ и привод€т нас к срыву. ћы можем вы€снить те веровани€ и ожидани€, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Ёто приведет к менее напр€женному, более уравновешенному эмоциональному состо€нию.  огда мы научимс€ контролировать и предотвращать те чувства, которые привод€т к безотчетным защитным реакци€м, самообороне (стремительно переход€щей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности дл€ нас, дл€ того состо€ни€, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. ј когда мы научимс€ контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справл€тьс€ с проблемами воспитани€.

¬ этой статье мы сосредоточимс€ на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Ёто гнев.

„то заставл€ет нас впадать в гнев?

–аздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не сама€ разрушительна€ сила внутри семьи. Ѕольшинство людей, легко выход€щих из себ€, сознают пагубное вли€ние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себ€ этим став€т. Ќо по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

«а вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. ј когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и ча€ни€м, его надеждам, ожидани€м, приказани€м, указани€м, требовани€м, вынесенному им решению, тогда человек разражаетс€ гневным осуждением. 

Ќаше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к дет€м.
 Ќапример, женщины часто серд€тс€ и кричат, когда дети оставл€ют неубранную комнату. Ќо материнский гнев вызывает не сам беспор€док в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. ≈сли она думает: " акой беспор€док! я бы хотела, чтобы дети не оставл€ли комнату в таком состо€нии, когда уход€т", - тогда ее эмоциональна€ реакци€ на беспор€док будет кроткой. ќна не будет чувствовать себ€ счастливой, но не об€зательно сильно расстроитс€. ј зла€ мать скорее будет говорить себе: "¬ жизни не видела такого дикого беспор€дка! ѕочему мои дети такие ужасные нер€хи! ѕочему они не в состо€нии поддерживать пор€док в своей комнате!" «а этим возмущением стоит категорическое требование: "ћои дети об€заны поддерживать в комнате пор€док!" ћы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно посто€нно присутствует.

ј что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. ¬ конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны старатьс€ научить этому своих детей. ѕроблема заключаетс€ в том, что если мы сердиты, требование совершенства становитс€ главным в наших словах. ѕо-насто€щему, мы в это врем€ за€вл€ем: "ћои дети всегда должны быть такими, как я хочу!" Ёто требование нереалистично и иррационально. Ќамерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитани€ в дет€х этого хорошего качества.

Ќетерпимость и нетерпение

’от€ такие требовани€ сто€т за вс€ким гневом, они не €вл€ютс€ его пр€мой причиной. «аводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что така€ ситуаци€ нестерпима.  огда мы сердимс€, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себ€ не так, как мы этого хотим. ћы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так оставить".

ќсуждение

√нев - это не только непри€тие ситуации. ќн включает еще и осуждение.  огда наши дети плохо себ€ ведут, мы быстро переходим от "Ётого нельз€ так оставить!" к "ќни ужасные дети!"   примеру, если мы сердимс€ на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. ћы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. ћы, возможно, думаем:

"ќн слышал мен€, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? ќчевидно, он не хочет слушатьс€. ќн просто плохой!" ѕриписыва€ ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Ќаш гнев усиливаетс€, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себ€ хорошо, если захочет.

ћы не всегда осознаем негативные суждени€, которые €вл€ютс€ подоплекой нашего гнева. Ќо если мы припомним все, что думали в это врем€, то можем это обнаружить.   примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: " ак он смеет говорить со мной в таком тоне!" » хот€ здесь не высказана негативна€ оценка ребенка, незримо она присутствует. „тобы ее вы€вить, достаточно спросить себ€: " то он такой, чтобы со мной так разговаривать? (ѕлохой мальчик!)". » то же, если мы думаем: "ќн не должен со мной так разговаривать!", - дальше можно продолжить ход своей мысли: "» поскольку он так поступает, то онЕ (”жасный ребенок!)". ћы не хотим в этом признаватьс€, но рассуждение всегда таково.

Ќевыносимость разочарований и низкий порог сдержанности

–одители, которые часто раздражаютс€ на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. ј причина этого в убеждении, что они не в состо€нии переносить боль, неудобства или разочаровани€.

–одители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноватьс€. Ќо дети в процессе роста без конца причин€ют беспокойство. ќни лишают нас сна; они прив€зывают нас к дому; они заставл€ют нас делать лишнюю работу; они €вл€ютс€ дл€ нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

» хот€ мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставатьс€ вполне счастливыми, если научимс€ принимать беспокойства и разочаровани€ невозмутимо. ≈сли вытира€ пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: " акой жуткий беспор€док € должна убирать. Ёто ужасно. я не должна работать так т€жело", то в этом случае мы не можем не рассердитьс€ на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполн€ть всю эту дополнительную работу.

“аким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. ћы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, име€ в виду, что: "¬се должно быть так, как я хочу, иначе € просто не выдержу!" —ами по себе обсто€тельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "“акого ужасного беспокойства не должно быть".

¬ основном, за гневом стоит убеждение: "я хочу иметь, у ћен€ должно быть то, что я хочу". ј не получа€ желаемого, мы испытываем разочарование. √нев возникает от мысли: "я не могу вынести того, что не исполн€тс€ ћои желани€!" ѕоэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себ€ вели, а они грубы и неуправл€емы.

√нев не дает нам никаких преимуществ

≈сли бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Ќо все наоборот, гнев - один из самых неэффективных способов реагировани€ на плохое поведение детей.

Ќапример, ваш п€тилетний сын посто€нно обижает и бьет свою младшую сестру и заставл€ет ее плакать. ¬ы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "„то с тобой происходит? „то ты хочешь от своей маленькой сестры? Ќеужели ты не можешь относитьс€ к ней по-человечески!" ѕосле этого у вашего п€тилетнего сына будет еще меньше желани€ мен€ть свое поведение. ≈сли он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. ј если ее отвергнет, будет старатьс€ себ€ защитить. Ѕолее того, ваша агресси€ вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам - и вр€д ли это лучший настрой дл€ согласи€.

‘актически, гнев даже закрепл€ет поведение, которое мы хотим устранить. ¬ глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. ѕостепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "¬от такой € и есть. “ак € и буду всегда поступать". » он продолжает вести себ€ так же плохо, как и раньше.

√нев, конечно, может запугать детей и заставить их подчинитьс€, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Ѕолее того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. » вскоре нам придетс€ прибегать к гневу посто€нно, чтобы добитьс€ детского послушани€. ѕока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "ќни слушаютс€ мен€ только тогда, когда € срываюсь и кричу".

ѕодавление гнева

ћожет ли контроль над гневливостью принести ущерб? —овременна€ психологи€ утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощр€ет людей "выпускать пар" и свободно выражать свой гнев. ќднако некоторые психологи сегодн€ подвергают это сомнению. “ак, доктор  ароль “аврис пишет: "ћне кажетс€, основной эффект теории вьпускани€ пара сводитс€ к повышению уровн€ шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, станов€тс€ от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".

Ќо сознательный подход к происход€щему заключаетс€ не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого €влени€ - нашими негативными суждени€ми и оценками. ќбратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.

—ам мой сын не одевалс€, хот€ вполне мог это делать. ј когда € говорила ему одетьс€, он игнорировал это или отвечал, чтобы € его одевала. » каждый раз, когда € повтор€ла свои слова, мой голос становилс€ все более жестким. я продолжала убеждать себ€: "Ќет, € не потер€ю контроль - не буду на него кричать, € его не шлепну". Ќо с каждым повторением моего требовани€ одетьс€ € чувствовала, как нарастает мое раздражение. ѕозднее, обдумыва€ эту ситуацию, € недоумевала, где допустила ошибку. » вдруг пон€ла, что иде€ не в том, чтобы сохран€ть самообладание в гневе, а в том, чтобы прежде всего устранить сами причины дл€ гнева. „то мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: "я не собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!" ј теперь мой сын начал одеватьс€ сам, хот€ € ему этого не говорю. ќн не всегда это делает, но те несколько раз действительно послужили началом. Ёто убедило мен€ в том, что, сохран€€ спокойствие, можно достичь несравненно большего.

 ак избавитьс€ от гнева

«абота о благе ребенка

ѕервый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств дл€ себ€. √лавным следует сделать не собственные желани€, а благополучие детей. Ќапример, если мы не хотим сердитьс€ на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироватьс€ на собственном неудовольствии. ¬место этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к пор€дку могут помочь в жизни нашим дет€м. ј отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспор€дка в комнате.

Ќаучитьс€ справл€тьс€ с разочарованием

¬спомним, что наш гнев порождают не внешние обсто€тельства и событи€, при которых мы сталкиваемс€ с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обсто€тельств как неприемлемых и невыносимых. ћы начинаем заводитьс€ от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. ј подсознательна€ причина этого гнева - наше насто€тельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами.  огда мы сердимс€ из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринима€ его просто как вполне терпимое неудобство. —корее, мы говорим себе, что нам нельз€ так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

»менно эскалаци€ от предпочтени€ жизни без разочарований до требовани€ таких условий доводит нас до гневной реакции. ѕоэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требовани€. Ќужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Ќадо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. » в конце концов, разве нашего желани€, чтобы дети вели себ€ хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? –азве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергатьс€ неудобствам или разочаровани€м, это должно происходить?

Ѕессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. ¬едь мы все-таки продолжаем существовать. «начит, мы вполне можем это перенести, хот€ и без особого удовольстви€.

ѕредставьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "ƒождь не должен идти, должно выйти солнце!"  огда вы сердитесь и думаете: "Ёто не должно происходить!" - разве вы не делаете то же самое? ∆изнь часто нелегка и вызывает разочаровани€, но мы должны прин€ть этот факт и научитьс€ с этим жить.

¬ы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Ќо не вызывайте свой гнев такими мысл€ми: "“ак не должно происходить, € не могу вести такую трудную жизнь!" ¬место этого скажите себе: "” мен€ была т€жела€ ночь, € устала и мне будет т€жело выполнить свою работу, но, надеюсь, € справлюсь". ј когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говор€ себе: "ќни не смеют себ€ так вести, причин€€ мне столько непри€тностей!" ¬место этого скажите себе: "—тыдно, что они так себ€ ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".

—уть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. –ебенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Ќо гораздо лучше выбрать другое, более м€гкое выражение: "≈го крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, € могу это пережить". ј вытира€ пролитое молоко, можно сказать себе: "Ќе люблю это делать, но это не страшно". Ќо если мы твердим себе про ужасный беспор€док, тогда это дело становитс€ дл€ нас невыносимым. ћы должны научитьс€ принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудност€м жизни.

» следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемс€ из-за них. Ќам может не нравитьс€ вытирать пролитое молоко. Ќо если мы сердимс€ из-за дополнительной работы, тогда к ней присоедин€етс€ еще и наше расстройство. “ак мы заставл€ем себ€ бессмысленно страдать.

≈сли мы подготовились к разочаровани€м, обманутым ожидани€м и трудност€м, которые встречаютс€ нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражени€. » тогда мы видим, что гораздо лучше можем справл€тьс€ с травмирующими обсто€тельствами, когда они возникают.

—удить благосклонно

ƒруга€ важна€ причина ненужного гнева на детей - наш обычай судить и осуждать их за недостатки. ≈сли мы не хотим сердитьс€, необходимо научитьс€ судить детей благосклонно, несмотр€ на их очевидные недостатки.

ћы, по мере сил, должны давать нашим дет€м привилегию сомнени€. –ебенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Ќо если даже €сно, что он вас слышал и пон€л, и не подчин€етс€ вам, вы должны говорить с ним об этом без вс€кого подозрени€, что он намеренно поступает плохо. “олько из-за того, что ваш ребенок неправильно себ€ ведет, не следует оценивать его негативно. Ќаоборот, вы должны искать дл€ его поведени€ см€гчающие обсто€тельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). –ебенку нужно спокойно, но твердо сказать: "я знаю, как трудно расставатьс€ с друзь€ми, когда с ними играешь, но если € зову теб€, то об€зан подойти".

–одители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать вс€ких негативных суждений.

ќдно из самых частых негативных суждений в св€зи с детским непослушанием - это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Ќо они должны понимать, что всегда есть какие-то см€гчающие обсто€тельства, даже если дети не слушаютс€ их намеренно.   примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объ€снение его поступка: "ќн так поступает не потому, что хочет мен€ расстроить, просто ему нравитс€ это делать". » вместо того, чтобы сердитьс€ на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполн€ем его желание, мы можем сказать себе: "я знаю, что он не хочет причинить мне боль. ѕросто он еще не научилс€ переносить разочаровани€. ќн еще не развил самоконтроль".

Ёто помогает перестать сердитьс€, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раска€тьс€.

ѕроводите различие между ребенком и его поведением

„тобы не сердитьс€ на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себ€ ведет. ћы должны научитьс€ проводить различие между действием и тем, кто его совершает.   примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мыть€ посуды. ≈сли вы думаете: "ќн всегда спорит, когда € говорю ему что-нибудь сделать! ” него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердитьс€, у вас просто нет другого выхода. ¬место этого отделите ребенка от его поведени€, сказав себе: "” него есть плоха€ привычка спорить, когда его о чем-нибудь прос€т". “огда вам гораздо легче будет сохран€ть спокойствие и зан€ть правильную позицию дл€ конструктивного решени€ этой проблемы. (  примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повтор€ете свое требование вымыть посуду.) ѕомните: это не он. Ёто его плоха€ привычка. –ебенок не эквивалентен своему поведению.

—тресс

≈сли мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Ќо часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. “руднее справитьс€ с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напр€жении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно т€желый день. Ќужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытани€, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивл€емость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. “огда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Ќо мы должны научитьс€ это принимать и старатьс€ сохран€ть спокойствие, сознава€, что есть техники, которые можно использовать во врем€ испытаний. » не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себ€ по плечу, когда вы справитесь с собой в услови€х стресса.

Ћьвина€ дол€ нашего стресса происходит от той напр€женности, которую мы сами себе создаем. ¬се мы знаем, как трудно оставатьс€ спокойным, пыта€сь удовлетворить сразу много требований. ѕоэтому так важно, чтобы родители обозначили пор€док своих предпочтений. ћы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемс€ второп€х сделать много различных дел. –одители должны задавать себе такие вопросы: "„то важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношени€ с детьми?", "ƒолжна ли € рабски трудитьс€, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд дл€ семьи, или лучше ограничитьс€ простым меню?"

’от€ дл€ предотвращени€ гнева нужно приложить все усили€, невозможно и даже нежелательно оставатьс€ абсолютно спокойными при любых обсто€тельствах. ƒл€ ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действи€ нас расстраивают. ј уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Ќапример, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "ћне очень непри€тно видеть, что мои дети относ€тс€ друг к другу так враждебно". » когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемс€ и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспор€док, как мы расстроены. »збегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

ѕрин€ть свою судьбу

»спользу€ подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. ј есть еще более высокий уровень, который помогает справитьс€ с разочаровани€ми, - искренне принимать, что приносит нам жизнь.

 

поделитьс€ с друзь€ми

 

ƒобавить комментарий

  •  
 
 

© ћаргаритка ® 2008-2017 яндекс.ћетрика