Главная/Детская/Психология: мир малыша/Маме нескольких детей

 

Микрокинезитерапия

Диагностика лечение обучение

Консультация психолога

Детский, взрослый, семейный

Курсы для беременных киев

Полная подготовка к родам, экспресс-курс, индивидуальные занятия

Мак - сессии и игры

Метафорические ассоциативные карты - высвобождение бессознательного

Тренинги для женщин

Отношения, имидж, карьера

Супервизия для психологов и тренеров

Площадка для супервизии и практики

Трансформационные игры

Зеркало жизни, барьеров и источников силы

Корпоративные тренинги

Upgrade успеха

Консультация психолога онлайн, скайп консультации

Scape-консультации, психолог-online

Курсы онлайн

Инструкции и практика

Моя беременность

Зачатие, беременность, роды

Детская

Здоровье, уход, питание, развитие

Семья и женщина

Религия, красота, здоровье, рецепты

Аудиосказки

Послушай сказки у нас на сайте

Подушки для кормления купить киев

Лучшие качество и цена

Новость дня

Многоразовые подгузники

Экоподгузники

 

Карта

Форум

Общение + консультации специалистов

Параллельные миры

Наши друзья и партнёры

Галерея

Фотосессии пузиков и деток

Рекламодателям и партнёрам

Разместить рекламу, кнопку, баннер

 

Слингобусы

Slingotkan

 

Маме нескольких детей

  

Напоминалка маме нескольких детей

1. Маме нужно помнить, что старшие дети (если апеллировать к старшинству) не видят для себя никаких преимуществ в том, что он - старший. К этому важно относиться спокойно и с пониманием.
Стоит напоминать старшему о возможностях, которых лишен малыш: ты можешь рисовать красками, а вот малыш не может; ты можешь кататься с горки и т.д.

2. Старшие дети, как правило, заметно регрессируют с появлением младшего.
Мама должна всегда об этом помнить, быть к этому готова и не ругать ребенка (может отказаться есть сам, ходить на горшок, может подражать действиям малыша, просить бутылку, пустышку, поносить на руках, запеленать и т.п.). Это нормально и со временем пройдет.

3. Однако стоит учитывать, старшие дети ВЗРОСЛЕЮТ значительно быстрее, т.к. не смотря ни на что, требования к ним (как к старшим) ужесточаются и возрастают. Сразу это может быть и незаметно, но когда младший дорастет до возраста теперешнего старшего, тогда эта разница будет очевидна.

4. Мама желательно только иногда (очень редко) использовать старшего как помощника "подай-принеси". Очень важно этим не злоупотреблять.

Необходимо, чтоб идея помощи исходила от ребенка. Маме следует для этого подготовить почву. Лучше организовать быт так, чтобы старший сам захотел помогать. Например,
мама: "Как бы мне дотянуться и взять подгузник?"
Ребенок: "Давай я тебе его подам!"
Мама: "Большое спасибо! Как бы я без тебя справилась?!"

5. Если у мамы есть помощник, и ей удалось "передать" заботу о младшем помощнику, то мама занимается со старшим.

6. Все, что мама и старший ребенок делали раньше (игры, чтения книг и т.д.) продолжает происходить, но только в присутствии младшего (на руках или отложен рядом, у бедра, например).

7. Чрезвычайно важно, чтобы мама ежедневно выделить хотя бы 15 минут выделяла на общение только со старшим. (Младший в этот момент в комнате не присутствует).

8. Мама должна всегда следить за словами (и своими, и тех людей, с которыми она общается в присутствии детей). Дети очень хорошо запоминают именно то, что к ним не обращено (разговор мамочек между собой, обращение бабушки к маме и т.п.) Все разговоры должны быть только позитивными!
Также хорошо дети воспринимают косвенную похвалу и одобрение.

9. Маме всегда нужно помнить, что в разрешении конфликтов между детьми нельзя принимать ничью сторону. (Так сказать, полный нейтралитет мамы)

10. На день рождения (не важно чье) подарки дарят всем. Это правило распространяется на детей от 2 до 5 лет. Мама обдумывает и устраивает конкурсы, где каждый получает какой-нибудь, пусть небольшой, подарок.
 

Избежать ошибок

1. Ни в коем случае не требуйте от старшего проявления нежности по отношению к младшему. (Очень часто мамы или др.родственники пристают: ну подойди, обними, поцелуй, погладь!)
Помните! Дети не глупы, они сами придумают, каким способом выразить свое отношение к малышу, только не мешайте ребенку!

2. Нельзя сравнивать детей (очень любят родственники, особенно бабушки) в присутствии старшего (когда ребенок слышит)! Старший решит, что он хуже и будет ревновать.

3. Крайне нежелательно восторгаться новорожденным вслух! (особенно грешат этим бабушки). Опять-таки, вызывает ревность. Кто не верит, прочтите у Агнии Барто есть по этому поводу замечательно стихотворение "Обида".

4. Своими словами и догадками не провоцируйте старшего ни на какие действия по отношению к младшему. Обычно это происходит, когда взрослые разговаривают между собой, а старший слышит. Помните, что слова взрослых (а он будет любить малыша? а плохо ему не сделает? и т.д. и т.п.) старший может принять как руководство к действию!

5. Ни в коем случае нельзя думать о том, что старший может навредить младшему. Если у мамы правильный психологический позитивный настрой, то старший уловит его и будет вести себя соответственно. Если мама нервничает (ах, как бы не зашиб малыша и т.п.), то старший чувствует мамин "нерв" и ведет себя соответственно. В этом случае детей нужно "пасти", чтоб чего не случилось!

Детские вещи

Маме нужно помнить, что старший ребенок воспринимает все, что имеется в доме – одежду, игрушки, коляску и т.д. своим (если мама не установила иные правила).
Поэтому, если мама предполагает после рождения малыша пользоваться, например, коляской старшего, то нужно выяснить отношение старшего к данной конкретной вещи. Если ребенок считает, что коляска его и только его, то для малыша придется купить другую. Если же мама смогла настоять на том, что коляска – ее вещь, просто она дала старшему покататься, тогда младшего можно катать без объяснений.

Есть еще вариант – замена. Например, у старшего есть велосипед (маленький). Чтобы пересадить младшего на маленький велосипед, старшему покупается новый и объясняется: "ты теперь большой, вот тебе большой велосипед, а малыш маленький, поэтому ему переходит твой старый маленький велосипед и теперь он его собственность".

Старший и младший: взаимоотношения

 

В начале эта тема немного уже была затронута. Оговорим еще несколько моментов.
Конечно, в какой-то момент старший ребенок захочет подражать маме в ее занятиях с малышом. Поэтому лучше заранее побеспокоиться о приобретении куклы-пупса (если ребенок не играет в куклы, то заменой может стать любой зверь: мишка, обезьяна и т.п., по своему строению похожие на куклу). Нужно спокойно относиться к тому, что ребенок будет копировать мамины действия.

В какой-то момент старший попросит подержать малыша. Не нужно ему в этом отказывать: предложите покачать малыша перед сном. Подготовьте место: усадите старшего в глубине кровати, обложив со всех сторон подушками (создав безопасное пространство) и дайте ему малыша (оба ребенка должны быть в хорошем настроении). Устроить малыша нужно на руках у старшего, чтоб основная часть лежала на коленях и пусть немножко покачает как может.

Глядя на младшего, старший может потребовать, чтоб его кормили «как маленького с ложечки». В этом случае нужно пойти у него на поводу – покормить. Только делать это желательно утрированно медленно, доводя кормление до абсурда. Можно периодически напоминать: "ах, ты забыл как это медленно! Если бы ел сам, то уже давно все бы съел и ушел играть, но раз ты хочешь по-чувствовать себя малышом, я помогу тебе" и т.д. и т.п.
Такие же «проблемы» могут возникнуть не только с едой, но и с пеленанием, играми и пр. (если просит запеленать, стоит туго завернуть в одеяло и положить, напомнив, что маленькие детки лежат неподвижно, а играют, например, в мяч только большие).

И еще один очень важный момент. Мама может услышать от старшего такие фразы как: «убери его!», «отдай его обратно», «я его не люблю». Реакция мамы должна быть спокойно-флегматичной, как на информацию, что сегодня на улице сыро. Дело в том, что эти фразы скорее всего не ребенкины, а озвученные слова другого взрослого.
Если же ребенок уже большой и в состоянии делать логические выводы (когда это действительно его фразы), то мама должна во-первых, порадоваться за старшего, что он уже в состоянии логично мыслить, а во-вторых, все равно не придавать особого значения таким фразам, т.к. дети вкладывают иной смысл в такие слова или это желание как правило сиюминутное.

Мария Борисовна Майорская,
психолог-перинатолог, опытный консультант по ГВ

Маргаритка - Мир Мамы

 
Копирование статьи или ее частей возможно только при условии сохранения авторства и активной ссылки

 

Читайте также:

 

 

 

поделиться с друзьями

 

Добавить комментарий

  •  
 
 

© Маргаритка ® 2008-2017 Яндекс.Метрика