Главная/Детская/Психология: мир малыша/Обидные слова наших детей

 

Курсы для беременных киев

Полная подготовка к родам, экспресс-курс, индивидуальные занятия

Тренинги для женщин

Отношения, имидж, карьера

Супервизия для психологов и тренеров

Площадка для супервизии и практики

Корпоративные тренинги

Upgrade успеха

Трансформационные игры

Зеркало жизни, барьеров и источников силы

Консультация психолога

Детский, взрослый, семейный

Консультация психолога онлайн, скайп консультации

Scape-консультации, психолог-online

Курсы онлайн

Инструкции и практика

Моя беременность

Зачатие, беременность, роды

Детская

Здоровье, уход, питание, развитие

Семья и женщина

Религия, красота, здоровье, рецепты

Аудиосказки

Послушай сказки у нас на сайте

Подушки для кормления купить киев

Лучшие качество и цена

Новость дня

Многоразовые подгузники

Экоподгузники

 

Форум

Общение + консультации специалистов

Параллельные миры

Наши друзья и партнёры

Галерея

Фотосессии пузиков и деток

Карта

Рекламодателям и партнёрам

Разместить рекламу, кнопку, баннер

 

Слингобусы

Slingotkan

 

Обидные слова наших детей

Дети злые? Как воспринимать обидные слова о себе - родителе?

  

Ребенок иногда непроизвольно произносит фразы и слова, которые могут нас ранить. Как к ним относиться и можно ли извлечь из них какую-нибудь пользу? Дети и подростки порой говорят родителям неприятные вещи. И не так уж важно, с умыслом это делается или нет, – слышать о себе горькую правду (или полуправду) не радостно никому.

«Вопреки пословице, их устами глаголет не абсолютная, но лишь частичная истина, – уточняет психотерапевт Дарья Крымова. – Однако брошенные в сердцах «ты злая», «ты плохой» мы воспринимаем как объективную характеристику нашей личности. Наше болезненное восприятие – раздражение, горечь, растерянность – мешает нам заметить, что помимо агрессии в детских словах есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их открыть рот и высказать ту болезненную правду, которая беспокоит и нас самих».

фото: WDay.ru

Так, взрослый, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, рано или поздно услышит, как дети подтверждают эту его печаль. Каждый родитель знает, насколько сильно действует такая «простая» констатация: «вы старые», «ты толстая», «с тобой скучно»…

Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных (по крайней мере для нас) вещей. Но не всю правду – и к тому же преувеличенную, искаженную, словно увиденную через увеличительное стекло. Возникает неприятное ощущение, что нас насквозь видят те, перед кем нам всегда хотелось бы выглядеть безупречно.

«Наши дети знают нас лучше, чем мы думаем, – продолжает Дарья Крымова. – Когда они это демонстрируют, уничтожая нас своим замечанием, мы воспринимаем это тяжело и, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию».

Основные идеи Дети интуитивно и точно умеют попадать по нашим болевым точкам. Они всегда (бессознательно) улавливают то, о чем мы им не говорим. Категорически не стоит отвечать им в том же духе – ударом на удар.

Наше тело

Толстый живот, маленькая грудь, немодная одежда… Они ухитряются нащупать именно те точки, в которых укрыты наши комплексы.

И это понятно: наши дети не только нас любят, но и изучают, чувствуя, в частности, и то, что нам хотелось бы скрыть. «По нашей реакции они проверяют свою интуицию, – полагает детский психолог Ирина Хоменко. – Кроме того, дети хотят убедиться, что родители способны справиться с особенностями, которые, возможно, сами унаследовали от них».

Нередко грубость и даже жестокость, с которой ребенок высказывается о родительской внешности, скрывает его желание перестать переживать по поводу собственного веса или же черт лица: «Если мама даже гордится, что она курносая, я тоже могу не волноваться»; «Если папа не супермен, но при этом нравится людям и вообще доволен собой, то и у меня все будет в порядке».

фото: WDay.ru

За их словами может стоять и порожденное эдиповым комплексом соперничество с родителем своего пола: ребенок принижает его достоинства, чтобы «перетянуть» на себя внимание другого родителя.

Татьяна с улыбкой вспоминает слова своей семилетней дочери: «У нас учительница такая красивая, что, если бы папа ее увидел, он бы вместо тебя сразу на ней женился!» Столь же откровенно хотят устранить «конкурента» мальчики 5–11 лет, которые не без удовольствия указывают на несовершенства своих отцов. «Па, у тебя пузо прямо как у Шрэка!» – бросает восьмилетний Гриша. На что папа все же находит в себе силы ответить: «Ну не знаю, а вот маме я нравлюсь как есть!» И эта фраза ставит в «эдиповой провокации» точку. «В твои годы обтягивающие джинсы — это отстой!» Фаина, 13 лет

У подростков наготове еще больше уничтожающих фраз на тему родительской внешности. И они еще обиднее, поскольку говорятся с полным знанием дела. Сегодня дети нередко избирают мишенью стремление родителей «молодиться», быть наравне с молодыми, а подростки переносят это с большим трудом.

«Их ядовитые ремарки на эту тему – это и протест против нарушения границ между поколениями, и изобличение родителей, которые могут посягать на роль сексуальных соперников своих детей, – размышляет Дарья Крымова. – Это их призыв: «Посмотрите на свое тело: ему уже не 20; теперь наша очередь быть молодыми!»

Подростку важно чувствовать дистанцию со взрослым, отсутствие ее раздражает. «А что, это дорого — убрать такую шишку у тебя на носу?» Оля, 7 лет

Даже если вы очень задеты замечанием вашего ребенка, худшее, что можно сделать, – это отплатить ему той же монетой. «Для ребенка это может стать глубокой травмой, – предупреждает Дарья Крымова, – даже если вы высказались в шуточной форме и не хотели ему зла. Чтобы ответить правильно, нужно расслышать послание ребенка и найти такие слова и тон, которые будут соответствовать его возрасту и сути его замечания. Отвечать надо спокойным, уверенным голосом, доброжелательно, но не заискивающе».

Наше воспитание

«Как-то мой восьмилетний сын сказал: если бы ты училась в нашей школе и учительница услышала, как ты за рулем ругаешься, тебя бы сразу выгнали, – говорит 39-летняя Наталья. – Я подумала: «Молодец!» Ведь мы ему не разрешаем произносить грубые слова. Но при этом не нашлась что ему ответить, просто засмеялась, чтобы сменить тему».

Буквально несколькими словами дети ставят нам на вид те воспитательные ляпы, которые мы, взрослые, неизбежно допускаем в повседневной жизни. И часто, удивляясь их проницательности, мы смущаемся, не находя что сказать в ответ.

фото: WDay.ru

Неоправданные наказания и их неожиданная отмена; правила, которых не исполняет тот, кто сам их установил; родительские разногласия в вопросах воспитания… Этот список наших обычных «слабых мест» далеко не полон. Ребенок ловит все, что имеет к нему отношение. И как только он видит брешь в родительской системе воспитания, он пользуется ею в собственных интересах. «Я уже взрослая, чтобы мыть посуду, и еще маленькая, чтобы решать, что я буду есть, — вот ты сама себя и пойми!» Маня, 10 лет

Но дети ставят родителей в неловкое положение не только ради своей выгоды. «Родительская непоследовательность порождает у ребенка ощущение незащищенности», – объясняет Дарья Крымова. «Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужно понимать и предвидеть развитие событий, опираться на твердые правила и ориентиры, – добавляет семейный психотерапевт Катерина Хмельницкая. – Вот почему никогда не следует оставлять такие их слова без ответа. Родителям стоит признать свою ошибку, но не переходить при этом на самобичевание. Излишние выражения раскаяния могут дать ребенку преувеличенное ощущение его авторитета. А он никак не может занимать позицию судьи. Он должен продолжать считать родителей теми, кто действительно знает, как будет лучше для ребенка».

Так, родитель может признать: «Похоже, в твоих словах есть правда, хотя ты все же и преувеличиваешь» или же «Да, вероятно, тут я немного поспешил…» «Ты на меня все время давишь, потому что сам на двойки учился!» Максим, 11 лет

От наших детей мы неизменно требуем правдивости, и, когда они сталкиваются с нашим собственным враньем, это их возмущает. Родительский обман, полагает детский психолог Владимир Леушев, «может быть оправдан, если его цель – уберечь ребенка, хотя бы на время, от слишком сильного потрясения. Гораздо менее правы родители, которые скрывают какую-либо ключевую для него информацию, например о его собственном происхождении или о том, что с ним произойдет (смена школы или места жительства, переезд к бабушке…)».

 

Если же ребенок уличает нас в искажениях правды в житейских ситуациях… тут лучше, преодолев чувство неловкости, признать: мы, вероятно, так поступили из лени или боязни. Представление о таких человеческих слабостях помогает детям усвоить: в нашей жизни мало вещей безнадежно черного или безупречно белого цвета. Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность «строительный материал» – те жизненные и моральные ценности, которые важны для их родителей

Наши сделки с собой

«Так делать нельзя!», «Ты же сам обещал!»… Порой мы сами поступаем против правил, бываем невежливы, нарушаем обещания. Принять и вынести упреки в этом всегда очень трудно. Особенно родителям: как не хочется оказаться тем, кто подает ребенку плохой пример! «Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность «строительный материал» – те жизненные и моральные ценности, которые важны для их родителей, – объясняет Ирина Хоменко. – Дети хотят понять, насколько эти устои и правила «работают» и почему родители их нарушили.

Если такое нарушение было единичным, они успокаиваются, делая справедливый вывод: ничто и никто в этом мире не совершенны. Если же подобные инциденты повторяются, им потребуются разъяснения о том, что, собственно, происходит». «Ты отменяешь свои слова, когда тебе удобно, — это и есть справедливость?» Гриша, 14 лет

Обидные слова наших детей причиняют нам боль… и дают повод задуматься: о каких наших недостатках они говорят – реальных, предполагаемых, преувеличенных? «Понять, насколько справедлив наш портрет, который рисуют дети, всегда очень сложно, – полагает Дарья Крымова. – Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза – реакция на какую-то конкретную обиду? Повторяется ли она? «Каждый раз, как надо ехать к бабушке, у тебя болит голова или спина. И ты думаешь, она тебе верит?» Лера, 10 лет

Ощущаете ли вы, что она скорее справедлива или, наоборот, абсолютно несправедлива? Одно можно сказать точно: вам необходимо найти время, чтобы это обдумать». Немного остыв, мы должны дать понять ребенку, что мы его услышали («Да, в твоих словах есть доля справедливости, теперь я понимаю, что тебя беспокоит»), а затем призвать его к порядку («Тем не менее то, как ты со мной сейчас говоришь, – недопустимо, постарайся говорить доброжелательно»). Наконец, нам стоит помнить, что выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас для того, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь.

«Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся, – подытоживает возрастной психолог Самира Павлова. – А родителям всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга». Обидные слова из уст наших «младенцев» всего лишь еще раз напоминают нам сколь суровую, столь и спасительную истину: лишь родительская любовь бывает слепа. Про детскую этого точно не скажешь.

 http://lady.mail.ru/article/64881?page=3

 

 

 

 

поделиться с друзьями

 

Добавить комментарий

  •  
 
 

© Маргаритка ® 2008-2017 Яндекс.Метрика